不問歸期

  最近友人的狀況讓我重新反思自己,許多對感情的觀感,表達感受的方式,都有更深的體悟。

  我們一致認為要當下要好好的表達真實感受好困難,在說別的話題時,能夠滔滔不絕,一提到關於某事件在心中造成的影響,某個介意的情緒,語句立刻開始斷斷續續不連貫。我順便也告解了去年度讓我思索一整年的某位友人事件,雖然明白她有些行為背後的成因,但情緒上一直無法釋懷,也糾結我們曾經對彼此都很好的,都互相支持對方一段辛苦的時間,真的應該因為某件事而改觀對整個人的看法嗎?

  其實真的很謝謝她支持我一段很重要的生命歷程,我們也有很多開心的事,彼此個性和行為模式不同,一個外放一個內斂,我總覺得應該成為理想中朋友的角色,譬如:有趣.接納.包容.傾聽.忠誠.為對方著想.可以盡量支持對方...當有些不舒服的狀況,讓我感覺界線被跨越,自己對於自己該當個好朋友的要求壓抑了表達真實情緒與想法的需求,一次次下來終於到了壓垮我的最後一根稻草,當我不知道能不能再信任對方的同時,默默地退開了。

  我曾經有想要解釋,但好多事情都已經很久遠了,要從哪件說起呢?

  我也有錯,過去每個事件的當下,我都該跟對方說感到不舒服的點在哪裡,而不是用善意和體諒當作逃避,逃避自己可能會因為表達真實情緒而不受歡迎。遇到身旁友人糾結要說或不說的時候,通常都很鼓勵大家說出來,通常事件也都平和落幕,但是自己卻好難開口(暈)。所以...一直在釐清自己為何那麼在意那次事件?我覺得有兩個最主要的原因:

1.在對方身上看見自己也有,無法接受的性格或行為面向
2.覺得各種被取代,而感覺焦慮和沮喪

  所以,也許讓我不舒服的是某些行為模式下,在我心中產生的負向情緒,沒能及時讓對方知道,也有感覺自己弱小的恐懼,需要被認同的需求,在這個部份我可能還沒有真正成熟。所以對她也很抱歉,如果我的做法不同,也許今天狀況也會不同(合掌)。但我應該要負擔起自己可以做到的事和責任,對方會怎麼回應,就不是我可以干預的...
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  聊天中友人問我,認識多年來,雖然我的個性都是同個樣子,但覺得我好像有其它的面向(多重人格嗎)。我說是,自己意識到時,是在感情裡,在對方面前好像沒有辦法很真實地做自己,或說一直想成為更好的人,更符合對方期望的人,可以跟得上對方的世界,但是好像事倍功半總不得其門而入。

  友人問:為什麼不表達真實的自己? (好像認識以來從沒討論過這話題...)
  我想了想說:可能害怕真實的自己會不被喜歡。
 

   (沉默...)

  心裡會想,如果更可愛更美好更努力正向的,應該會更被喜歡吧?於是面對挫折或失望的情緒總視而不見,但心中還是會覺得苦澀。我也從不敢問,自己在對方心中的排序,總覺得適切的活著,一切安在,好像也就足夠。

  笑說心裡可能有黑魔法陣壓住,一碰到可能會炸開之類(誤),但實則袒露脆弱受傷的情緒,也會很害怕對方的回應是:

妳怎麼會是這樣的人? (就是這樣的人)
妳好像不是我原先以為&喜歡的那種人 (QQ如果不是,那所有相處的時間算什麼呢?一場誤會?)

  延伸想著不禁悲從中來,看來挖太深又傷到自己了(暈倒)

  友人鼓勵我還是多多表達,工作或情感的面向都是OK的。結果原先要安慰友人的反而自己被安慰QQ最近心情又很玻璃....



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  最近友人推薦公視的戲劇[你的孩子不是你的孩子]非常好看,探討控制和情緒勒索的親子關係,適合心情平穩的狀態下觀看,不然第一集會非常想砸螢幕。