其實昨晚原本打算打個年度總檢討(?)回顧一下人生,結果入夜忽然感到非常焦慮,11點時忽然非常想睡,於是連跨年都沒有就睏得睡著了。想起大學時每年都會跨年啊,從跟同學朋友或是工作夥伴,每年固定在寒冬中感受倒數的煙火(有一年還跑去了香港看維多利亞港煙火,超瘋狂,但是對煙火沒什麼印象了,只記得天氣夭壽冷又飄雨和擠到崩潰的地鐵)就像某種新年的儀式感,在互相祝福中來到新的年度。
其實生活還是一樣的過,昨天和明天又有什麼分別呢?我們為何需要節慶,大概是因為有個理由大家能聚聚,共同參與一件事的熱絡,感受節慶帶來的歡愉和充滿希望,有個理由能夠互相關懷和祝福,表達愛。
回顧2019年初,煩惱著租屋處的問題,與房東協商和評估後,2月決定搬回舊家,3月在來回奔波跟舊屋修繕中度過,4月初大神來台開演唱會度過台北生活的最後一晚&次日完全的搬離台北,回到從小生長的家鄉。一開始對充滿時間感&破舊細節跟卡卡動線感到各種不適應不舒服,陸續的在修繕工作進行之後有了改善,雖然還不是我希望的樣貌,但比起原先好多了,閒置很久的房子感謝爸媽每周回來打掃整理,東西基本都還能使用,搬回家最直接的好處是目前省下了10個月房租啊!雖說是這樣但存款並沒有增加,原因是住鄉村太容易發懶了,時間變得很快,工作動力大減(倒)。搬回家這段時間一直在適應目前的生活,作息還是調不過來,到台北得搭客運來回得花3hr於是參加朋友聚會的意願又更低了,越來越宅化堪稱地縛靈。
一個人管理3層透天建築實在有點太大了,剛開始還爽爽的覺得可以規畫各種空間很棒,實際住了一陣根本發懶,光打掃就很累人啊。加上如果要從基底的牆面.地板.燈具開始做改造,因為坪數太大了也要花不少$,再加上換掉所有櫃子和床的話...很大一筆費用,所幸是再怎麼改造都是自己家,不用怕房子隨時被房東收回去,未來也許再從頻繁使用的項目開始慢慢改吧。
搬回家的這段時間心情時好時壞,現在隨時能工作或放音樂,煮東西吃等等,不怕打擾到別人,也不怕會有人突然開門進來。但想到現在離以前熟悉的環境,離每個人都很遠,想想不禁悲從中來,也很容易會覺得孤單,會不會除了工作之外一直是一個人,雖然邀請陸續都有,但好像不太願意再輕易的相信或喜歡人。深入的想,越敞開的人越能收獲更多的愛,關於內在安全感的課題似乎還沒療癒好。為什麼會覺得孤單呢?可能是心裡沒有愛,承受愛的載體消失了,我試過內心有愛的時候像心中有盞燭火,做任何事都是雀躍有意義的。寫不出東西來可能也是,無法寫虛構的幸福。想起前陣在友人臉書上看到引用書上的一段話"哀慟,是無處可去的愛"覺得很是貼切,無論這個對象因為什麼原因離開了消失了,或是進入死亡,心中的愛得被迫中止,這樣的感覺很無助。有人主張用新的經驗取代舊的,雖不失為一個好辦法,但心中對於轉換非常困難,就像小咪不等於大咪,他對我來說是獨一無二的,即使心裡持續的愛他,但每次想起來都還是會哭喔。心裡有愛,大概就是雖然麻煩但每天都願意為了他努力工作甘願付房租,知道自己是被依賴信任的,互相依存也能成為活著的意義。
雖也明白愛應該向內求,才有真正的穩定與安全感,但落實有困難啊。
很長一段時間覺得自己實在寫不出什麼有智慧充滿靈性的洞見,都覺得自己需要好好沉澱,悟出些道理才有東西能夠分享,總覺得自己不夠,要求自己成為"對的",也害怕展露真實的心情會讓對方不開心,不敢說心裡的話,也不信任對方會喜歡真實一點也不厲害的這個自己,決定之前總是思前想後加選擇障礙。有一天忽然覺得,如果沉澱不出東西來,不如當條歡快的小溪,只要這份快樂不會刺傷別人(真誠的快樂而不是炫耀),即使很簡短很平凡沒什麼悟性,應該也是沒關係的吧。如果不給自己訂下莫名其妙困難的重重標準,是不是就比較能自在的訴說和接受原本的自己。
時常想起弓道人客跟我說過,當心中封閉了某種知覺,就會有另樣東西也跟著被封印起來。
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當日子跨越到2020.1.1昨日的焦慮忽然消散不少(難道是節日型焦慮症?有這種症狀嗎)今早醒來忽然覺得又活過來了,走去超商買了大杯拿鐵儀式性的開始新的一年,新的一年願望很平凡,希望拖延症獲得改善,希望自己和家人朋友們身體都健康平安,希望心裡有愛。
新年快樂。
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