不問歸期

  原本要去的那家甜品店,有限時兩個小時,所以今年友人提議到她台北的姊姊家裡泡茶吃點心,就可以不限時間的自在聊天惹。忘記哪一年開始,我們定期以年來計算的聚會,分享一年內彼此的生活.心得.成長等等...(平時在群組裡也會聊啦) 3人剛好各處北.中.南,謝謝大家體諒天龍國的宅宅離不開台北市(踹)事實上是因為,我太容易迷路了,方向感完全沒有~~~

  這次我完全是放空的去,除了蕨餅什麼也沒帶XD腦袋也空空的去,穿的也很輕鬆這樣...跟大家開始互動之後,我有感受到她們真的很棒耶...對於自己要什麼非常之清晰,也不會被旁人左右,想想我長期在家人的觀念裡成長,有逐漸意識到有些信念並不屬於我,但在拿掉的過程中,卻遇到非常多的阻力跟懷疑。我也時常質疑自己的選擇正確嗎?自己的堅持會是對的嗎?有時已經決定的事情,因為家人意見不同,我自己也會搖搖擺擺的過一陣子才能再度確認。

  拿感情這件事來說,家人對我的期望是趕快找個穩定對象 結婚!生孩子! 就這樣~~甚至之前還介紹了完全不是我的菜的對象,也曾經在我不知情的狀況請對方媽媽來,然後現場銷售女兒,被當成商品視線從頭到腳的來回掃描,感受上真的很差啊,本人是滯銷品嗎?我也沒說要認識你家兒子啊(踹)那次後來我大發怒之後,我娘便收歛了許多。

  也許家人也不知道我想要的感情或婚姻是什麼吧,最近看到身邊朋友逐漸走向正常人生的進度,也常常覺得是不是自己太任性,以至於進度落後?我會不會一直一個人?會不會有人真正的愛我?我能不能過我喜歡的生活?我在做的事情或我的人生是有意義的嗎?我有活出真實的自已嗎? 在這些問題之前,我不覺得以一個年齡限制將就結婚生子的狀態,是能夠解決所有問題的,相反的問題才是源源不絕...

  在我獨立開始一個人居住跟工作之後,我發現自己很需要一個屬於自己的空間,每天至少花一些時間獨處跟靜心,而非一直密集與他人互動(會讓我精神上很消耗),所以我想婚後應該也會屬於兩人生活模式,我娘一直說以後要留房間給她,她要來住...我都想偶爾可以啊,天天的話我要想一下= = 孩子的話目前是傾向不生的,或許以後也可能不同,但不知道。我已經不只一次被砲轟不生孩子這件事,尤其我娘完全無法認同,她覺得沒有孩子晚年就會孤苦無依,所以弄得我也對未來很恐懼,但我不想出於恐懼而去生孩子,然後抓交替一樣的要孩子承擔種種期望,我希望若有天我決定要生,原因只能夠出自於我想要跟我確實出自於愛。但以女性生理年齡來說,可以考慮的時間不多,也必須納入逐年增加的風險。

  友人曾進入婚姻但後來分開,也分享了她這樣走過一回之後,在家族間的角色心得。另友人是桃花超強大對象從來不缺(好羨慕呀哈哈)但她反而不想進入婚姻,覺得進入婚姻之後會有很多社會加諸的責任或期望值,例如媳婦應該怎樣.媽媽應該怎樣之類,她說意識到那樣的生活比較不是她追求的(至少現階段),能充分發揮自己的靈感跟天賦,過自己想要的生活方式是比較重要的,能和喜歡的人一起生活細水長流也很好。想想自己現在不左不右,青黃不接,實在頭疼(扶額)。

  正常的狀況下,我們都不知道生命的長度,我偶爾想著,如果每一天都能過得充實滿足問心無愧,那麼就算第2天再也醒不來,又有什麼關係呢?在之前2012年末關於世界末日的謠言四起時,我也想過這個問題,如果今天就是最後一天了,那麼我該怎麼過呢? 我想我會花很多時間跟所愛的人相處,珍惜每一秒的相處時間,與家人跟好友聯繫並謝謝他們,好好地吃頓美味的晚餐,舒舒服服的結束,了無遺憾。

  有時候我也想著,人生規劃其實也未必會按照規劃走,那像是跟命運博弈,運氣好一切就照計畫而行,但也有出乎意料的,起起伏伏中,如果每一天都能夠過得了無遺憾,那該有多好呢?人生的時間一拉長,就會希望裡面有些計劃能夠點綴得更豐富,比如說工作跟成就.財富名譽.豐盛的物質,都可以帶來很多的成就感與價值感,但在離開的瞬間,心有沒有充分的感覺到被愛充滿,謝謝自己的人生,而覺得幸福呢?(我的意思是擁有成就,同時心靈也覺得被愛跟滿足..不是二選一)

  傳統女性常常處於一個進入婚姻就犧牲一切的角色,以至於將自己的人生寄託在下一代,產生巨大的期望壓力跟控制慾,她們沒有自己的人生,也不知如何使自己快樂,通常得要"媳婦熬成婆"的過程才算通關,我覺得這個真的是很可怕,很長的時間都處在一個不舒服的狀態裡,過著正常但也許失去真實自己的人生,非常犧牲,但那種不甘孩子其實也感覺的到。我也曾經覺得很內疚,覺得自己是不是應該聽話?但後來逐漸覺得,活出真實的自己才是對自己生命最好的交代,人生不該為了迎合別人期望,因為他人未必真的了解自己,也無法負責。我想我會因為愛而修正一些原本我的生活方式,但是那個會是我能接受也認同的,4/1人雖然很固執,但是如果真的有道理,我們還是會找出修正辦法去調整的。如今我不再堅持必須什麼什麼才是真理,因為人的信念也可能因為時間不同而有調整或轉換,知道自己的屬性,大方向是正確的就可以,細節再逐漸修改...

  友人在陳述傳統觀念加諸在女性婚後角色的定義時,我想起以前自己也曾經以很激烈的方式,表達自己絕對無法接受比如,跟父母同住.生孩子.為家庭犧牲自我等等(甚至他們覺得工作有一定的收入就可以了,做什麼根本無所謂)...當時爹娘極度不認同,我在家中的關係一度非常緊張,其實我後來獨處的時候也覺得很絕望,心想..我這樣真的很奇怪嗎? 後來有人跟我說,不需要跟父母同住,也不需要生孩子,結不結婚也沒有關係,就做妳自己就好。回想起來當時很感謝,因為知道這世界上,也的確存在能夠接納我的機會,自此之後我不再激烈地闡述這件事,因為曾被接納,我就不需要再證明它了。

  實在是個微妙的轉變,在聽著友人的觀點時,我忽然明白魯蛇還是有些微的心境上的進步,我覺得近年我的脾氣實在是好太多了XDDDDD 看來挫折也伴隨成長,人生也並不是一無所得。雖然很多的時間我還是在摸索.一邊感受它們.一邊記錄並且做出選擇,未來是個謎,命運也是個謎,我決定要多做好人好事累積福報,請命運之神偏心的對我好一點(合掌)。