去年還氣呼呼地跟友人抱怨說:"我娘要我搬回舊家&在附近找對象結婚生子,根本是想把我變成地縛靈!" 友人回:"哈哈,不知道如果妳沒有在台北念書的話,現在是不是會在桃園當小村姑?" 我:"大概是吧(沒好氣)。" 經歷租屋漏水.帳單事件.管理員之亂.室友問題我原本都不以為意,反正能獨立過生活,繳得起房租&生活開銷夠用就好,因為長期跟媽媽關係不太好,有時甚至一年回家不到3次,每次回家總是要面對許多批評質問到信心全失,為了不干擾我做作品,總是盡量減少回家次數跟時間,就算偶爾回家也是急匆匆的吃完飯就回台北,發生什麼事情基本上也不跟家人說。我想很大的原因是我沒辦法信任他們,他們也解決不了我遭受到的問題或困難,甚至會被批評,我寧可跟朋友們求救也不太會聯繫家人。
房東事件是個轉涙點,當我意識到歹戲拖棚,就開始拼命地刷591尋找物件,只是一直都沒有看到合適的而猶豫著要不要搬家。台北住處雖不完美,但交通十分方便,只是我越來越意識到現階段的自己不再適合與其他室友同住,我開始嚮往在家能全然的放鬆和寧靜,不擔心是不是會有人忽然開門,帶著朋友進來,或被強迫聽妖精打架聲(眼神死),房東突然趕人之類。在今年過年回舊家待了幾天,我開始萌生搬回舊家的想法,也給自己很多理由。譬如:巷口就有客運站到台北很方便,每月省下近萬的房租錢,雖然上課比較遠,但提早出門應該還好(?) 於是我偷偷的看家裡的每個角落和動線,應該怎麼安排才順暢,還幻想起了如果住家裡方不方便之類。終於今年2月最後一次跟房東談判時,感受到彼此都不想再度交涉的念頭,我知道自己該謝謝台北住所,是時候離開了。先跟家人提了這件事,爸媽都很欣然接受(覺得舊家有人看家很好),於是我先回家場勘了幾天,打聽好周邊資源,修理2樓地板跟粉刷局部色調.移動家具和清運好多老舊家具,預留出擺設空間,大致規劃好了工作.睡覺.休息的區域,告知好友們我要搬家的事情(此時我一直沒辦法面對自己要搬家已成事實,需要信心強化)3月初才跟房東說我大概月底到4月初會搬家,房東才回我說:"我說我房子開價很高,暫時不會賣出去,妳可以繼續住沒關係..." 但我不想好像總被威脅或是死皮賴臉硬要住,然後每天擔心房子會不會突然被賣掉,臨時要搬家之類。於是照原定計畫4月初整個搬遷完成,中間謝謝好多朋友幫忙&提供資源,和鼓勵打包行李崩潰到不行的我,沒想到我只住了一間房,行李卻塞滿滿3.5噸卡車+1台轎車+我自己手提了好幾大袋回家(對 客人的礦礦們我親手從台北提回家,雖然這次搬家公司很細心很棒,但事前總會擔心摔壞或遺失,親手提最放心)。
在台北的最後一個晚上是大神來台北開演唱會的日子(前幾個月買票的時候還不知道自己會搬家)其實很感動,簡直像幫我開了歡送會,當天離舞台算史上最近了,讓我一直有種感覺是,不管在台北生活所經歷的美好或周折,都是被保護被祝福著的。那天,被震到耳鳴的狀態回家卻感動滿滿,收拾和擦拭好房間跟浴室,也打包好所有東西,度過了最後一個晚上,次日就帶著最後的行李回舊家,正式告別住了18年的台北與便利的天龍國生活。
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搬回家之後就全心全意地在整理行李與歸位,然後時間就過去了1個月2個月3個月...時間好像變得更快了(可能是我慢到不行...)搬回家後除了上課.買菜,基本上完全不出門,宅在家裡的時間就種花.看書.聽聽音樂.看劇,想想事情偶爾難過,敲敲朋友最近發生什麼事,或一起連線療癒傷口,研究新東西,也收到朋友旅行寄來的禮物,和給我的新家禮物,友人跟我說"這是給妳新生活的祝福"拿在手上真的覺得很感動。我知道自己掙扎和消沉很長的時間了,連FB也整整一年半沒有任何更新(跪),除了不知道內在發生什麼事,好像再也寫不出充滿靈氣的作品文,為了必須真心實意的寫,於是選擇自己暫時封筆。最清醒的時間都留給做東西,其他時間都在軟爛(艸),時常覺得掙扎跟沒電,時差越發嚴重,幾乎是躲著太陽生活,然後安慰自己是因為天氣熱的關係。
搬家後的這段時間收到了2件委託,其中一件最近製作好了,客人很高興地分享給她買礦石的店家,看到店家回復內容忽然心跳加快的感動起來(店家我不太熟其實...)但已好幾次默默地跟她家客人推薦我,也稱讚說我從幾年前的作品就很厲害(羞)(還說了些別的,天哪 人真是太好了QAQ抱)然後我也默默地想起了自己的全盛時期在做些什麼,想起在拍攝那些私心大愛的作品時,被畫面震撼和內心的感動,也想起突破瓶頸時的舒暢,然後拼命搖頭說我才不要再做第二個太難做了orz感動的事情很多很多,客人特地寫了感謝信給我,在公開版面上介紹我,也有客人訂製告白禮物或是送自己特別紀念的禮物,能參與這些時刻,覺得自己很幸運能被信任&參加這些重要的人生歷程...比起收入,這些互動跟故事讓我覺得更珍貴,好像也成為了能繼續下去,有意義的選擇。
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在家生活快滿3個月了,台北真的像是我的前世,許多時候想起,都覺得遇到的人事物都像夢境一場。這些事件多少改變了最初的我,即使有時候覺得自己像是在高中的某一天醒來,就忽然穿越到20年後的自己一樣奇幻,然後記得起那些夢中角色與讓自己快樂或痛苦共感的事,唯一差別在於許多事情知道了,柔軟了,很多事情在轟轟烈烈的憤怒中又回歸平靜,像灰塵落在無人經過的地方,你不去觀測,它就不存在。
與家人原本緊張的關係,在搬回去之後似乎莫名的修復不錯(?)爸媽維持一周見一次的頻率,可能重心都放在修繕,我娘也不再找我麻煩...雖然有時候會唸一下她覺得她希望我應該如何如何才對,習慣她講事情要故事繞很久或是表達不滿的口氣太直,總急急忙忙焦慮的做事,當然每個人都有自己的心結,講道理跟實際原諒或克服總是兩回事,從和媽媽相處的過程中,也慢慢覺得,不替對方的人生做決定,才是真正的尊重。可以做到陪伴跟支持,收集資訊多全面了解狀況,這樣就夠了,面對生命的難題或許每個人都需要能夠真心的被信任支持,就慢慢會有安定跟勇氣來自己解決問題,或跟問題共處。至少目前和媽媽已經找到相處的頻率和默契,當不和那種被攻擊的感覺對抗,她也不勉強我一定要做什麼,慢慢地好像可以放鬆下來。
就像個毀損的充電電池,正在努力修復跟蓄電,不太活躍的時候應該就是在充電中吧...
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