不問歸期

   其實昨晚原本打算打個年度總檢討(?)回顧一下人生,結果入夜忽然感到非常焦慮,11點時忽然非常想睡,於是連跨年都沒有就睏得睡著了。想起大學時每年都會跨年啊,從跟同學朋友或是工作夥伴,每年固定在寒冬中感受倒數的煙火(有一年還跑去了香港看維多利亞港煙火,超瘋狂,但是對煙火沒什麼印象了,只記得天氣夭壽冷又飄雨和擠到崩潰的地鐵)就像某種新年的儀式感,在互相祝福中來到新的年度。

  最近睡得不太好,昨日又是個多夢易醒的睡眠,竟是夢見某友人的時間軸。

   入秋的涼意,又開始了點蠟燭和泡茶的循環,像種季節性的儀式感,譬如雨天就要點支線香。

  我相當認真的想一想,是否真的是自己個性太認真魔人,有些觀點實在無法大而化之。就像有些玩笑其實輕描淡寫,但是我實在無法認同,並覺得感受上有點低級。每個人成長背景不同,可能多少會說出一些彼此覺得奇怪的話,或不相同的世界觀.感情觀.價值觀,有時我會想,如果這話是從其他的好友口中說出的呢?我真的能分辨每個人的意圖嗎?而不是帶著偏見去放大檢視,有些話語是無心的玩笑,或是意有所指的暗示。

  家裡的母女戰爭已長達數十年,前幾年一度非常少回家,今年4月搬回家之後關係好了很多,可能是媽媽終於找到了能付出的方法,又或是兩人聚焦在舊屋改造上,衝突就減少了。大概2個月前我還非常開心終於修完這個課題,不知道為何順利通關,結果發現沒這麼容易,真是想得太美了。

  昨晚表弟帶著準未婚妻來家裡走走,是個親切+很多笑容的女生個性看起來很好很單純,穩定型巨蟹座,笑起來還很像陳妍希。 他們離開之後呢,我娘就開始不自覺的又回到之前模式,找個對象啦.生個小孩啦.收入啦......叫我應該多出門認識朋友呀,上個班比較穩定啊,諸如此類迅速增加我焦慮的話題。又講到表弟女友看起來個性很好很討人喜歡,我反問那我看起來呢?我娘竟然語出驚人的說:妳看起來一肚子壞水(開玩笑意,因晚上表弟開他個子矮的同事一個玩笑,說他看起來一肚子壞水)聽完真是五雷轟頂,便冷靜說:"我再給妳一次機會好好形容喔,妳確定要這樣用詞?再給妳一次幾會好好講" 我娘又繼續:"就是看起來不好相處很難搞..."

  最近看了國師運勢解說,有提到海王星進了12宮,容易做夢。時常反映出星星的火爆(?)這次也不例外的連續一禮拜都在做惡夢狀態,每天都是焦慮緊張的夢,大致上重複出現的劇情1.趕車和錯過末班車無法回家 2.工作上的失誤 3.預期心理的失望。

  昨晚阿姨和表弟臨時來訪，聊了好一會兒，提及表弟工作晉升&十月要結婚了，還有之前阿姨介紹給我的男生也要結婚了（我娘表現出可惜怨念）表弟拼命說男生家環境超好，人也不錯呀真的超可惜。我娘跟阿姨就有點怪我的口氣說，當初介紹給妳，妳又不要，人家現在也跟條件不錯的女生結婚了。我說很好很好，這樣很棒呀，祝福他們（合十）。其實排斥親戚介紹就是這樣，逢年過節見面不管什麼往事都要拿來重提一遍，就已經是沒有成局的事情，每年至少要提到這個人十次以上，是有這麼重要嗎？

  最近持續的低潮時期已快讓我無法呼吸,只好快快求助於互助會,在跟冥12友人說了近況之後,很意外的我們竟然遇到類似狀況(莫名連線)友人更嚴重的已尋求專業諮商幫助。友人給了我口袋名單,我卻猶豫要不要去...當然,或許還是希望自己拆解自己克服,在跟友人討論與回顧的當中,也慢慢發現到許多過去不願直視的事情,我也許是個耐性相當好的人,但事情越來越不按我所期望的方向走,我只覺得挫折又失落。每天與這些情緒對抗,光是生存著就幾乎消耗了所有力氣,我知道這樣是不健康的,所以逼著自己去認識現在到底怎麼回事,即使前後落差很大,拼拼湊湊中似乎還原了事件的樣貌,不沉溺於美好,而是練習看見自己的真實情緒:失望.憤怒.不甘心.絕望.哀傷.分離的心情。容許自己能生氣,並說真實的話。

  2018的最後幾天回顧一下忙碌的12月。

  最近發現共感太強，除了周遭狀況，甚至連網路另端也能感受，雖有一直提醒自己不要落入別人的情緒感受裡，但明知如此，還是常常會有太強烈的感受跑進來。很像沒裝防毒軟體的電腦，一直到處被植入病毒，為了排除不舒服得花一些時間等待情緒過去。

  某些人可以做到快些切換，也許明白生命無常，時間更該留給對自己有意義的，美好的事情上，最近試著把從前不敢想的事情重新檢視，發現有些標準並沒有想像中難以達成，甚至好像東拼西湊的也能成型。

阿師給的仙人掌小寶🌵。

  最近在看房間牆上掛的畫，好像已經不適合了，取下之後換成喜歡的貓插畫海報，但一直覺得有點違和感，某天回家路上忽閃現靈感，似乎可以把之前跑到異次元的畫面畫下來。 

  前幾天是喵吉拉的生日,說是生日,其實不算是,而是在許多年前10/13飄著毛毛雨的晚上,把牠帶回家,用這天當作牠的生日。

   上週交完年度大作之後,偷偷的喘息了一週,除了預備下個工作進度的準備工作外,緩慢地享受了一週且自我感覺良好。

   回想起連假已經到了尾聲,好像都在病懨懨跟愛睏當中度過,中秋節當天便決定大吃大喝洩憤,出門買了烤肉食材與烤肉醬,回家用不沾鍋料理來吃。氣象顯示晚上都是下雨,一出門就看到一朵明亮的雲,月亮就藏在後面,拿出手機正好就露臉了。雖然對焦模糊,但被雲朵包圍的樣子實在可愛,應該是歷年拍月亮最喜歡的照片之一。

   最近睡前又開始刷2小時的手機,確保每個資訊量都閱讀的差不多,才願意入睡,想來有點資訊焦慮。意識到這件事的時候,比較擔心睡眠時間位移到更晚,還有時間損耗跟傷眼的問題,雖然透過觀察大量的不同議題.分享.留言,可以觀察到許多不同角度的看法,但想想眾多的資訊是幫助自己社會化所必要的嗎?還是借助龐大的資訊來撫慰自己的焦慮?還有不小心追完2部各60集左右的劇,不得不想起昨晚做的夢...

   覺得最近生活要好好洗心革面，斷捨離一下（講好久了呀）。該受的苦或受的傷也差不多了，再下去就變病態的沈溺，也是不行。想重新整理回收掉某些文章，有些還是適合永遠的存放在某個安靜的抽屜吧。